Студенческое Научное общество

Добавлено (03.07.2008, 13:52)
---------------------------------------------
Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....

Добавлено (03.07.2008, 13:55)
---------------------------------------------
Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
Конечно, конопля: только она не является машиной.
Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Добавлено (03.07.2008, 14:05)
---------------------------------------------
новая мобильная игра «антилохотрон»
тебе надоели смс-лохотроны? отправь сообщение «я не лох» на номер 12345. чем больше сообщений ты отправишь - тем круче ты не лох!

Добавлено (03.07.2008, 14:08)
---------------------------------------------
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Добавлено (03.07.2008, 14:40)
---------------------------------------------
Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Добавлено (03.07.2008, 14:50)
---------------------------------------------
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Потому что добро всегда побеждает зло!

Добавлено (03.07.2008, 14:56)
---------------------------------------------
Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, блин!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

Добавлено (03.07.2008, 15:02)
---------------------------------------------
Жена приходит мужа в тюрьму проведать и говорит:
- Дорогой, я тебе изменила...
- Ничего, дорогая, я тебе тоже изменил...
- Прости, я не хотела... Просто так получилось.
- А уж я-то как не хотел...

Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!

Добавлено (11.07.2008, 12:49)
---------------------------------------------
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Добавлено (11.07.2008, 12:51)
---------------------------------------------
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!

Подъем тут в 6 утра. Сначало было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! правда парням надо брится, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слобаки.

А еще бывают "марш броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас обратно везут в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержан - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают.

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стредяют в ответ. Все что надо сделать устроится поудобнее и выстрелить. Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Эмлер поторопятся, пока никто незнает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн.

Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремон хлева и маме на зубы.

Эти городские парни иногда тоже ничего!

Химический элемент

Название:
Женщина
Символ:
Fm
Первооткрыватель:
Адам
Атомная масса:
60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
Распространенность:
Очень распространен
Физические свойства:
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних признаков охлаждается
Коэффициент расширения:
Увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах
Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с золотом, платиной и серебром а также другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабится и снять стресс.
Качественная реакция:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали друг с другом.

Как то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: повесить куртку на гвоздик в прихожей. И вот тут то происходит збой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Ведь должен быть гвоздик!? Всегда был! Парень принимает решение единственное верное решение....берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следующее: Отец и мать смотрят на него -в глазах огонь джихада А НА ПОЛУ........................................................................................................................................ .....правильно - аккурутано прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка ааааааааааааааааааааааа)))

Доярка сошла с трибуны, и на нее тот час же влез председатель.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом

Достоевский сделал героиню своего романа матерью

В отсутствии Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Некрасов был прикован к постели раком)))))))

Добавлено (09.10.2008, 21:49)
---------------------------------------------
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Добавлено (09.10.2008, 21:52)
---------------------------------------------
Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно! Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу! Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.

Добавлено (09.10.2008, 21:52)
---------------------------------------------
Добавлено (09.10.2008, 21:57)
---------------------------------------------
Добавлено (09.10.2008, 21:57)
---------------------------------------------
Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени, тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ? все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг, совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар.."

Добавлено (09.10.2008, 22:00)
---------------------------------------------

Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!

Добавлено (27.10.2008, 22:47)
---------------------------------------------
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Добавлено (27.10.2008, 22:53)
---------------------------------------------
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "б...ь!"

Добавлено (27.10.2008, 22:54)
---------------------------------------------
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей Б., иметь большую Ж., и кpепко деpжать Х. Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Добавлено (27.10.2008, 22:57)
---------------------------------------------
Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!

Добавлено (27.10.2008, 22:59)
---------------------------------------------
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала, — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтобы я зашел посмотреть свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала мне, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я пойду наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Оказавшись наверху, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и пошел напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он обнял меня и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наше маленькое испытание. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Он не знал, что я пошел в машину за презервативами...

Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!