Понедельник
22.10.2018
06:47
    Форма входа
    Наш опрос
    Мини-чат
    200
    My_Paleo-World
    Статистика

    Студенческое Научное общество

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 6 из 7
    • «
    • 1
    • 2
    • 4
    • 5
    • 6
    • 7
    • »
    Форум » о разном » Юмор » Анекдоты (чиста штоб паржать)
    Анекдоты
    4ernДата: Четверг, 03.07.2008, 15:02 | Сообщение # 76
    Дерново карбонатный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 219
    Статус: Offline
    Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре.
    Рассыпался сахар - к миру.
    Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
    Упала вилка - кто-то придет.
    Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
    Упало мыло - ждите неожиданностей.
    Ласточки низко летают - будет дождь.
    Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
    Треснуло зеркало - к беде.
    Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
    Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

    Добавлено (03.07.2008, 13:52)
    ---------------------------------------------
    Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
    Ща я им покажу... 4:1....

    Добавлено (03.07.2008, 13:55)
    ---------------------------------------------
    Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
    самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
    Конечно, конопля: только она не является машиной.
    Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

    Добавлено (03.07.2008, 14:05)
    ---------------------------------------------
    новая мобильная игра «антилохотрон»
    тебе надоели смс-лохотроны? отправь сообщение «я не лох» на номер 12345. чем больше сообщений ты отправишь - тем круче ты не лох!

    Добавлено (03.07.2008, 14:08)
    ---------------------------------------------
    В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

    Добавлено (03.07.2008, 14:40)
    ---------------------------------------------
    Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

    Добавлено (03.07.2008, 14:50)
    ---------------------------------------------
    Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
    Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
    Потому что добро всегда побеждает зло!

    Добавлено (03.07.2008, 14:56)
    ---------------------------------------------
    Ты где был?
    - С мужиками в шахматы играл.
    - А почему футболка водкой пахнет?
    - А чо, шахматами должно пахнуть?

    - Дорогой, ты где был?
    - С мужиками в шахматы играл.
    - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

    - Дорогой, откуда пахнет шахматами?
    - Это я с мужиками водку пил.
    - Странно, но футболка сухая.
    - Да я сам офигел.

    - Дорогой, а ты где был?
    - Бегал.
    - Странно, а шахматы пахнут футболкой.
    - Раскусила, блин!

    - Дорогой, а ты где был?
    - Бегал за шахматами.
    - Странно, а футболка пахнет "Анапой".
    - Действительно странно, пили-то водку.

    - Дорогой!
    - А!
    - Может в шахматы?
    - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

    - Дорогой, ты где был?
    - В шахматы играл.
    - А почему за водкой до сих пор не сбегал?
    - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

    - Дорогой, ты воняешь, как говно!
    - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом!

    - Дорогой, может побегаем?
    - Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

    - Дорогой, где ты был?
    - В шахматах.
    - А почему водка пахнет футболкой?
    - Потому что бегает.

    - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
    - Убегаю, нюхай водку!

    - Дорогой, где водка?
    - А в шахматах смотрела?
    - Нет.
    - Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

    Добавлено (03.07.2008, 15:02)
    ---------------------------------------------
    Жена приходит мужа в тюрьму проведать и говорит:
    - Дорогой, я тебе изменила...
    - Ничего, дорогая, я тебе тоже изменил...
    - Прости, я не хотела... Просто так получилось.
    - А уж я-то как не хотел...


    Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!
     
    ol-gAДата: Четверг, 10.07.2008, 15:56 | Сообщение # 77
    тундрово-глеевый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 5
    Статус: Offline
    про испанок-класс))))))))

    Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.
     
    4ernДата: Пятница, 11.07.2008, 12:51 | Сообщение # 78
    Дерново карбонатный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 219
    Статус: Offline
    К замужней женщине пришел любовник. Вобщем любят они друг друга второй раз и женщина спрашивает:
    - А вдруг муж придет?
    - А с балкона прыгну!
    - Как? Ведь восьмой этаж!
    - А я друзей попросил и они под домом брезент натянули!
    Звонок в дверь.Мужик прыгает.Женщина открывает а оттуда:
    - Передайте Васе, что брезент порвался!

    Добавлено (11.07.2008, 12:49)
    ---------------------------------------------
    Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
    - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
    - У тебя член больше, чем у твоего брата!

    Добавлено (11.07.2008, 12:51)
    ---------------------------------------------
    - А у меня девушка новая!
    - Красивая?
    - Не то слово!
    - Страшная?
    - Вот! То слово!


    Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!
     
    Админ_MikeДата: Четверг, 17.07.2008, 16:58 | Сообщение # 79
    Чернозем типичный
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 335
    Статус: Offline
    Письмо американского солдата родителям
    Дорогие мама и папа
    У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорей идут на службу пока тут есть места

    Подъем тут в 6 утра. Сначало было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! правда парням надо брится, но для этого есть горячая вода.

    На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слобаки.

    А еще бывают "марш броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас обратно везут в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

    Сержан - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают.

    Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стредяют в ответ. Все что надо сделать устроится поудобнее и выстрелить. Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

    Пусть Уолт и Эмлер поторопятся, пока никто незнает какая тут халява!

    Ваша дочь Джейн.

    Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремон хлева и маме на зубы.

    Эти городские парни иногда тоже ничего!

    Химический элемент

    Название:
    Женщина
    Символ:
    Fm
    Первооткрыватель:
    Адам
    Атомная масса:
    60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
    Распространенность:
    Очень распространен
    Физические свойства:
    Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних признаков охлаждается
    Коэффициент расширения:
    Увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах
    Химические свойства:
    Очень хорошо взаимодействует с золотом, платиной и серебром а также другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. активность варьируется в зависимости от времени суток.
    Применение:
    Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабится и снять стресс.
    Качественная реакция:
    Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой другой образец более высокого качества.
    Меры предосторожности:
    При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали друг с другом.


    Когда аист принес меня моим родителям, они сначала долго смеялись и хотели взять аиста, но потом подумали и взяли меня)))
     
    Админ_MikeДата: Суббота, 19.07.2008, 15:51 | Сообщение # 80
    Чернозем типичный
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 335
    Статус: Offline
    Гвоздик

    Как то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
    Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: повесить куртку на гвоздик в прихожей. И вот тут то происходит збой алгоритма - гвоздика нет! cry Стена гладкая! wacko Ведь должен быть гвоздик!? angry Всегда был! Парень принимает решение единственное верное решение....берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
    Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следующее: Отец и мать смотрят на него -в глазах огонь джихада А НА ПОЛУ........................................................................................................................................ .....правильно - аккурутано прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка ааааааааааааааааааааааа)))


    Когда аист принес меня моим родителям, они сначала долго смеялись и хотели взять аиста, но потом подумали и взяли меня)))
     
    Админ_MikeДата: Суббота, 19.07.2008, 17:39 | Сообщение # 81
    Чернозем типичный
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 335
    Статус: Offline
    из школьных сочинений:

    Доярка сошла с трибуны, и на нее тот час же влез председатель.

    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом

    Достоевский сделал героиню своего романа матерью

    В отсутствии Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

    Некрасов был прикован к постели раком)))))))


    Когда аист принес меня моим родителям, они сначала долго смеялись и хотели взять аиста, но потом подумали и взяли меня)))
     
    Админ_MikeДата: Вторник, 22.07.2008, 19:37 | Сообщение # 82
    Чернозем типичный
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 335
    Статус: Offline
    Прикрепления: 1515191.jpg(58.8 Kb)


    Когда аист принес меня моим родителям, они сначала долго смеялись и хотели взять аиста, но потом подумали и взяли меня)))
     
    4ernДата: Среда, 27.08.2008, 22:22 | Сообщение # 83
    Дерново карбонатный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 219
    Статус: Offline
    пошловато для кандидата наук dont

    Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!
     
    Админ_MikeДата: Четверг, 09.10.2008, 09:07 | Сообщение # 84
    Чернозем типичный
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 335
    Статус: Offline
    нормально biggrin wacko tongue

    Когда аист принес меня моим родителям, они сначала долго смеялись и хотели взять аиста, но потом подумали и взяли меня)))
     
    4ernДата: Четверг, 09.10.2008, 22:00 | Сообщение # 85
    Дерново карбонатный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 219
    Статус: Offline
    Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
    выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
    проснулся:
    - Ты кто?
    - Я? Моль...
    - А куда шубу понес?
    - Дома съем!

    Добавлено (09.10.2008, 21:49)
    ---------------------------------------------
    Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
    последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
    статуи.
    - Это что? - спрашивает муж.
    - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
    Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
    бутерброды и протянул "статуе".
    - Есть-то хочешь?
    - Ага...
    - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

    Добавлено (09.10.2008, 21:52)
    ---------------------------------------------
    Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
    - Ох, что-то мне скучно! Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
    - Мужчина, я вас хочу! Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
    - Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.

    Добавлено (09.10.2008, 21:52)
    ---------------------------------------------
    Добавлено (09.10.2008, 21:57)
    ---------------------------------------------
    Добавлено (09.10.2008, 21:57)
    ---------------------------------------------
    Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
    Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
    Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени, тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
    Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
    Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ? все довольны, всем хорошо".
    Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг, совесть едким шепотком:
    "Да, но Иванова-то - не ветеринар.."

    Добавлено (09.10.2008, 22:00)
    ---------------------------------------------


    Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!
     
    Админ_MikeДата: Суббота, 18.10.2008, 13:23 | Сообщение # 86
    Чернозем типичный
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 335
    Статус: Offline
    без слов biggrin
    Прикрепления: 6489950.jpg(48.1 Kb)


    Когда аист принес меня моим родителям, они сначала долго смеялись и хотели взять аиста, но потом подумали и взяли меня)))
     
    Админ_MikeДата: Суббота, 18.10.2008, 13:26 | Сообщение # 87
    Чернозем типичный
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 335
    Статус: Offline
    cry
    Прикрепления: 2059349.jpg(60.6 Kb)


    Когда аист принес меня моим родителям, они сначала долго смеялись и хотели взять аиста, но потом подумали и взяли меня)))
     
    4ernДата: Понедельник, 27.10.2008, 22:59 | Сообщение # 88
    Дерново карбонатный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 219
    Статус: Offline
    В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом.
    Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка?
    Муж:(М) да дорогая, да
    Ж: родится мальчик Петькой назовем?
    М: да дорогая, да
    Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет.
    Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся?
    М: всхлипывая- нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...

    Добавлено (27.10.2008, 22:47)
    ---------------------------------------------
    — Женский половой орган из пяти букв?
    — По вертикали или по горизонтали?
    — По горизонтали.
    — Тогда ротик.

    Добавлено (27.10.2008, 22:53)
    ---------------------------------------------
    Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "б...ь!"

    Добавлено (27.10.2008, 22:54)
    ---------------------------------------------
    Какой должна быть идеальная жена?
    Идеальная жена должна быть хоpошей Б., иметь большую Ж., и кpепко деpжать Х. Пpимечания:
    б. - бабушкой
    ж. - жилплощадь
    х. - хозяйство
    А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

    Добавлено (27.10.2008, 22:57)
    ---------------------------------------------
    Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
    стене обнаружена Великая Русская надпись!

    Добавлено (27.10.2008, 22:59)
    ---------------------------------------------
    Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

    Единственная вещь, которая меня смущала, — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

    В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтобы я зашел посмотреть свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала мне, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

    Она сказала: «Я пойду наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Оказавшись наверху, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и пошел напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он обнял меня и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наше маленькое испытание. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Он не знал, что я пошел в машину за презервативами...


    Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!
     
    sephirothДата: Понедельник, 10.11.2008, 20:19 | Сообщение # 89
    Дерново карбонатный
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 210
    Статус: Offline
    biggrin

    ИБО МЫ, КАК СРУБЛЕННЫЕ ДЕРЕВЬЯ ЗИМОЙ. Кажется, что они просто скатились на снег, слегка тоолкнуть - и можно сдвинуть их с места. Нет, сдвинуть их нельзя - они крепко примерзли к земле. Но поди ж ты, и это только кажется. Ф.Кафка
     
    AlexDeathДата: Вторник, 20.01.2009, 18:18 | Сообщение # 90
    тундрово-глеевый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 9
    Статус: Offline
    научился йожик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.
     
    Форум » о разном » Юмор » Анекдоты (чиста штоб паржать)
    • Страница 6 из 7
    • «
    • 1
    • 2
    • 4
    • 5
    • 6
    • 7
    • »
    Поиск: