На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!
Плакат. Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых са- пога. Венчает плакат надписью: Он работал без каски.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"
У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев: - Господа, это самое глубокое озеро в мире! - Так уж и самое? И какова его глубина? -Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...
-В этой квартире жил великий химик.Он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате. -А!! Вероятно пятно на потолке- это результат его экспериментов?? -Нет,это сам химик
Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? )))))))
Добавлено (27.05.2008, 22:49) --------------------------------------------- Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Добавлено (27.05.2008, 22:50) --------------------------------------------- Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: - Оh, hоnеу, уоu finish? - Nо, I'm Swеdish...
Добавлено (27.05.2008, 22:53) --------------------------------------------- Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут . -А мой дедушка прожил до 106 лет . -Что , он каждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в своё дело .
Предупреждаю анекдоты выкладывать в одно окно, смысл получать себе рейтинги? наспамил 7 окон 14 снимем Когда аист принес меня моим родителям, они сначала долго смеялись и хотели взять аиста, но потом подумали и взяли меня)))
Маленький Нострадамус маме: — Мама,а что у нас сегодня на обед? — А то ты, блин, не знаешь…
Добавлено (28.05.2008, 07:49) --------------------------------------------- Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Добавлено (28.05.2008, 07:52) --------------------------------------------- Сидят ёжики, вяжут. Вокруг лес, птички поют, речка рядом неторопливо течёт... Ёжики вяжут. Пробегает мимо бегемотик: - Здравствуйте, милые ёжики! - Здравствуй бегемотик. - отвечает один из ёжиков, не отрываясь от вязанья. - Скажите, милые ёжики, а вон там, - тут бегемотик показывает на высокий берег реки, - там купаться можно? - Конечно, бегемотик. - Спасибо, милые ёжики! - Не за что, бегемотик. Бегемотик разбегается, прыгает с обрыва в реку - и разбивается насмерть об уступ. Кровища, натурально, во все стороны, речка аж краснеет... Ёжики сидят, вяжут. Через некоторое время молчавший ранее ёжик говорит товарищу: - Ты зачем бегемотика обманул? Ты зачем его на верную смерть послал? - А зачем ты мою шапочку распустил???
хорошо в сибири летом - целый месяц снега нету ИБО МЫ, КАК СРУБЛЕННЫЕ ДЕРЕВЬЯ ЗИМОЙ. Кажется, что они просто скатились на снег, слегка тоолкнуть - и можно сдвинуть их с места. Нет, сдвинуть их нельзя - они крепко примерзли к земле. Но поди ж ты, и это только кажется. Ф.Кафка
