Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну.
Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули.
Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!Добавлено (16.06.2008, 21:07)
---------------------------------------------
Мужики в походе выпивают у костра.
Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает,а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
"Мужики!!!Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!"
Добавлено (16.06.2008, 21:11)
---------------------------------------------
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.
- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"
Добавлено (16.06.2008, 21:12)
---------------------------------------------
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
Добавлено (16.06.2008, 21:13)
---------------------------------------------
Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
-... вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
- И вода кончилась? - спросили его.
- Вода была, но было не до мытья.
Добавлено (16.06.2008, 21:15)
---------------------------------------------
Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
Каак оттдыхаалии?
Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Друг:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и говорит:
- Скажи ему "На лыжах".
Добавлено (16.06.2008, 21:16)
---------------------------------------------
самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Сюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажири ей кричат: -Кофе не забудь!
Добавлено (16.06.2008, 21:18)
---------------------------------------------
Едут в поезде русский и негр из Зимбабве.
Русский достает ломоть сала. Негр спрашивает:
-А это у вас что?
На что русский отвечает:
-Это у нас сало!
-Да это разве сало?! Вот у нас сало: как зарубишь кабана, там такая прослойка жира и мясо!Вот это сало.
Через некоторое время русский достает яйца.
-А это у вас что?
-Это у нас яйца!
-Да это разве яйца?! Вот у нас яйца: как сваришь страусиное,да наешься на весь день!Вот у нас яйца!
Еще через некоторое время русский достает арбуз.
-А это у вас что?
-А ЭТО У НАС КРЫЖОВНИК!!!!!!!!!!!!
Добавлено (16.06.2008, 21:21)
---------------------------------------------
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
Добавлено (16.06.2008, 21:22)
---------------------------------------------
Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе
(или по yкольчикy) не пpосекает.
что заместо четвтеpтого этажа пpиходит
на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О
чем-то напpяженно дyмает. Потом опять
поднимается.(опять на тpетий!)
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.
Добавлено (16.06.2008, 21:24)
---------------------------------------------
Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлок Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностью до мелочей... ... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может
Добавлено (16.06.2008, 21:26)
---------------------------------------------
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился
Добавлено (16.06.2008, 21:30)
---------------------------------------------
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!
Добавлено (16.06.2008, 21:32)
---------------------------------------------
нарик едет в автобусе и громко так говорит:
- кто 10 рублей потерял?
Все молчат. Еще громче:
- Я спрашиваю кто 10 рублей потерял?
Бабка одна говорит:
- ой милок, наверно я.
Нарик отвечает:
- Ну а че сидишь? Ищи давай!
Добавлено (19.06.2008, 19:06)
---------------------------------------------
идет слон по джунглям и плачет. навстречу лев:
- ты чего рыдаешь?
- да я обезьянку убил
- как???
- да пристала она: полюби, да полюби. ну пока я любил, она смеялась, а когда кончил, она лопнула
Добавлено (19.06.2008, 19:15)
---------------------------------------------
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее
окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу
спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров
спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по
кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем
действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы
стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево
сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за
яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
Добавлено (19.06.2008, 19:17)
---------------------------------------------
Граница между приличным и неприличным очень мала. Например сам по себе Чебурашка очень даже приличный. А вот если положить его на асфальт и обвести мелом...
Добавлено (19.06.2008, 19:19)
---------------------------------------------
Встречаются после зимовки волк, Лиса и Мдеведь
Вол облезлый, лиса тоже,а медведь сидит такой лоснящийся... шерсть блестит, морда довольная
Ну и Лиса говорит...
- млин Всю зиму жила в курятние... ела по одной курице в неделю, но люди - все пропалили ну и стравили на меня собак.... еле уша...
(Волк ) - Я вот тоже... всю зиму жил в свинарнике... жрал по одной свинке в неделю, но люди все подсчитали и капкан поставили.... пришлось лапу отгрызть...
(Медведь) - А я жил на стройке... там молдоване... их никто не считает
Добавлено (19.06.2008, 19:25)
---------------------------------------------
Летят звери в самолёте.
Ворона сидела в кресле. Стало ей скучно. Достала она отвёртку и давай откручивать всё подряд. Звери смотрят, спрашивают:
- Ворона! Ты чо делаешь?
- Я - выделываюсь!!! - отвечает ворона.
Звери:
- А нам можно?
- Можно! Чёго ж нельзя!!!
Ну тут звери разошлись- откручивают, отвинчивают, отламывают.
Самолёт развалился и зверьё из него на землю и посыпалось.
И вот приближаются они к земле, а ворона вокруг них летает, круги описывает.
- ВОРОНА!!! - кричат звери - ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ??? МЫ Ж ЛЕТАТЬ НЕ УМЕЕМ!!!!!!!!
- А ВОТ НЕ УМЕЕТЕ ЛЕТАТЬ - НЕФИГ И ВЫДЕЛЫВАТЬСЯ!!!
Добавлено (19.06.2008, 19:28)
---------------------------------------------
Разговор:
- Ты не знаешь, где СРОЧНО можно купить хомячка?
- Ты ТАК любишь животных?
- Вообще то да, но на данный момент мне нужен дешевый чехол для сотового!!!!!!!!!!