Пятница
29.03.2024
12:29
    Форма входа
    Наш опрос
    Мини-чат
    200
    My_Paleo-World
    Статистика

    Студенческое Научное общество

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Форум » о разном » Юмор » Анекдоты (чиста штоб паржать)
    Анекдоты
    GiviДата: Понедельник, 09.06.2008, 23:02 | Сообщение # 61
    Модератор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 163
    Статус: Offline
    - Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
    - А вам зачем ?
    - Да так, интересно когда у природы выходной...
     
    4ernДата: Суббота, 14.06.2008, 14:37 | Сообщение # 62
    Дерново карбонатный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 219
    Статус: Offline
    Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
    Профессор уточняет:
    - Действительно ВСЕ?
    Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
    - ВСЕ!
    Профессор спрашивает шепотом:
    - Вы и учиться будете?


    Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!
     
    NasekomДата: Суббота, 14.06.2008, 21:01 | Сообщение # 63
    тундрово-глеевый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 8
    Статус: Offline
    Изобрели лазерную водку.
    Американец выпил-умер.
    Японец выпил-умер.
    Русский выпил и сказал: "Только изобрели, а уже разбавили!"


    Не видать конца и края
    Только синь сосёт глаза
     
    4ernДата: Понедельник, 16.06.2008, 17:35 | Сообщение # 64
    Дерново карбонатный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 219
    Статус: Offline
    В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
    - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
    Студент:
    - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    Профессор:
    - Правильно. А что еще она выполняет?
    Студент:
    - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
    глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
    голосом!

    Добавлено (16.06.2008, 17:35)
    ---------------------------------------------
    Профессору в лом принимать экзамен традиционно:
    - Кто из вас сможет задать мне три вопроса про мою жизнь, на которые я не смогу ответить, тому сразу "5"!
    Стунды задумались...
    Один встает:
    -1. Что в вашей жизни занонно, но не логично? 2. Не законно, но логично? 3. И не законно и не логично?
    Препод задумался...
    - Не знаю, иди "5", а теперь кто ответит на эти вопросы, тому тоже "5"
    Встает сосед первого студента и говорит:
    -1.вы пожилой человек, а женаты намолодой девушке: законно, но не логично! 2. у вашей жены есть любовник: не законно, но логично! 3. А вот то, что вы только что поставили этому любовнику "5" и не законно и не логично!


    Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!
     
    ol-gAДата: Понедельник, 16.06.2008, 19:04 | Сообщение # 65
    тундрово-глеевый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 5
    Статус: Offline
    жжоте!!!!пацталом!! biggrin

    Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.
     
    4ernДата: Четверг, 19.06.2008, 19:28 | Сообщение # 66
    Дерново карбонатный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 219
    Статус: Offline
    Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
    Проводник говорит:
    - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
    Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну.
    Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
    Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
    Туристы ему кричат:
    - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
    Он вернулся и стал их переносить на плечах.
    Несет последнего и на середине закачался - силы покинули.
    Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
    Они ему:
    - Отец, ты что наделал?!
    Он:
    - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

    Добавлено (16.06.2008, 21:07)
    ---------------------------------------------
    Мужики в походе выпивают у костра.
    Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
    Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку.
    Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает,а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

    "Мужики!!!Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!"

    Добавлено (16.06.2008, 21:11)
    ---------------------------------------------
    Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.
    - Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"

    Добавлено (16.06.2008, 21:12)
    ---------------------------------------------
    Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:
    - Загибай!
    Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
    Через полчаса снова:
    - Загибай!!!
    И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
    - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

    Добавлено (16.06.2008, 21:13)
    ---------------------------------------------
    Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
    -... вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
    - И вода кончилась? - спросили его.
    - Вода была, но было не до мытья.

    Добавлено (16.06.2008, 21:15)
    ---------------------------------------------
    Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
    Каак оттдыхаалии?
    Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо!
    Таможенник опять:
    - Каак оттдыхаалии?
    Друг:
    - Спасибо, нам очень понравилось!
    Таможенник не отдает документы и опять:
    - Каак оттдыхаалии?
    Сзади стоит опытный турист и говорит:
    - Скажи ему "На лыжах".

    Добавлено (16.06.2008, 21:16)
    ---------------------------------------------
    самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Сюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажири ей кричат: -Кофе не забудь!

    Добавлено (16.06.2008, 21:18)
    ---------------------------------------------
    Едут в поезде русский и негр из Зимбабве.
    Русский достает ломоть сала. Негр спрашивает:
    -А это у вас что?
    На что русский отвечает:
    -Это у нас сало!
    -Да это разве сало?! Вот у нас сало: как зарубишь кабана, там такая прослойка жира и мясо!Вот это сало.
    Через некоторое время русский достает яйца.
    -А это у вас что?
    -Это у нас яйца!
    -Да это разве яйца?! Вот у нас яйца: как сваришь страусиное,да наешься на весь день!Вот у нас яйца!
    Еще через некоторое время русский достает арбуз.
    -А это у вас что?
    -А ЭТО У НАС КРЫЖОВНИК!!!!!!!!!!!!

    Добавлено (16.06.2008, 21:21)
    ---------------------------------------------
    - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
    - А воду?
    - Такой болезни у меня еще не было...

    Добавлено (16.06.2008, 21:22)
    ---------------------------------------------
    Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе
    (или по yкольчикy) не пpосекает.
    что заместо четвтеpтого этажа пpиходит
    на тpетий. Звонит в двеpь:
    - Зpавствyйте, а Вася дома?
    - Здесь Вася не живет.
    В задyмчивости спyскается во двоp. О
    чем-то напpяженно дyмает. Потом опять
    поднимается.(опять на тpетий!)
    - А Вася, слyйчано, не дома?
    - Здесь ВАСЯ не живет.
    Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
    - Послyшайте, нy Васю-то можно?
    - ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
    - ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.

    Добавлено (16.06.2008, 21:24)
    ---------------------------------------------
    Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлок Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностью до мелочей... ... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может

    Добавлено (16.06.2008, 21:26)
    ---------------------------------------------
    Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
    - Чё глаза красные, ветром надуло?
    - Нет, обкурился

    Добавлено (16.06.2008, 21:30)
    ---------------------------------------------
    Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
    - Вася, мы поедем или нет?
    Вася, судорожно сжимая руь:
    - Блин... я не успеваю!

    Добавлено (16.06.2008, 21:32)
    ---------------------------------------------
    нарик едет в автобусе и громко так говорит:
    - кто 10 рублей потерял?
    Все молчат. Еще громче:
    - Я спрашиваю кто 10 рублей потерял?
    Бабка одна говорит:
    - ой милок, наверно я.
    Нарик отвечает:
    - Ну а че сидишь? Ищи давай!

    Добавлено (19.06.2008, 19:06)
    ---------------------------------------------
    идет слон по джунглям и плачет. навстречу лев:
    - ты чего рыдаешь?
    - да я обезьянку убил
    - как???
    - да пристала она: полюби, да полюби. ну пока я любил, она смеялась, а когда кончил, она лопнула

    Добавлено (19.06.2008, 19:15)
    ---------------------------------------------
    Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее
    окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу
    спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров
    спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
    - Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по
    кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем
    действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы
    стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево
    сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за
    яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
    - Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
    - Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!

    Добавлено (19.06.2008, 19:17)
    ---------------------------------------------
    Граница между приличным и неприличным очень мала. Например сам по себе Чебурашка очень даже приличный. А вот если положить его на асфальт и обвести мелом...

    Добавлено (19.06.2008, 19:19)
    ---------------------------------------------
    Встречаются после зимовки волк, Лиса и Мдеведь
    Вол облезлый, лиса тоже,а медведь сидит такой лоснящийся... шерсть блестит, морда довольная
    Ну и Лиса говорит...
    - млин Всю зиму жила в курятние... ела по одной курице в неделю, но люди - все пропалили ну и стравили на меня собак.... еле уша...
    (Волк ) - Я вот тоже... всю зиму жил в свинарнике... жрал по одной свинке в неделю, но люди все подсчитали и капкан поставили.... пришлось лапу отгрызть...
    (Медведь) - А я жил на стройке... там молдоване... их никто не считает

    Добавлено (19.06.2008, 19:25)
    ---------------------------------------------
    Летят звери в самолёте.
    Ворона сидела в кресле. Стало ей скучно. Достала она отвёртку и давай откручивать всё подряд. Звери смотрят, спрашивают:
    - Ворона! Ты чо делаешь?
    - Я - выделываюсь!!! - отвечает ворона.
    Звери:
    - А нам можно?
    - Можно! Чёго ж нельзя!!!
    Ну тут звери разошлись- откручивают, отвинчивают, отламывают.
    Самолёт развалился и зверьё из него на землю и посыпалось.
    И вот приближаются они к земле, а ворона вокруг них летает, круги описывает.
    - ВОРОНА!!! - кричат звери - ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ??? МЫ Ж ЛЕТАТЬ НЕ УМЕЕМ!!!!!!!!
    - А ВОТ НЕ УМЕЕТЕ ЛЕТАТЬ - НЕФИГ И ВЫДЕЛЫВАТЬСЯ!!!

    Добавлено (19.06.2008, 19:28)
    ---------------------------------------------
    Разговор:
    - Ты не знаешь, где СРОЧНО можно купить хомячка?
    - Ты ТАК любишь животных?
    - Вообще то да, но на данный момент мне нужен дешевый чехол для сотового!!!!!!!!!!


    Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!
     
    GiviДата: Четверг, 19.06.2008, 19:34 | Сообщение # 67
    Модератор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 163
    Статус: Offline
    боян, но про хамичка улыбнуло
     
    4ernДата: Четверг, 19.06.2008, 19:39 | Сообщение # 68
    Дерново карбонатный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 219
    Статус: Offline
    боян конечно, а ты найди че-нить новенькое...

    Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!
     
    sephirothДата: Суббота, 21.06.2008, 22:12 | Сообщение # 69
    Дерново карбонатный
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 210
    Статус: Offline
    ЗАКРЫТО ЦЕНЗУРОЙ wink

    ИБО МЫ, КАК СРУБЛЕННЫЕ ДЕРЕВЬЯ ЗИМОЙ. Кажется, что они просто скатились на снег, слегка тоолкнуть - и можно сдвинуть их с места. Нет, сдвинуть их нельзя - они крепко примерзли к земле. Но поди ж ты, и это только кажется. Ф.Кафка
     
    4ernДата: Понедельник, 23.06.2008, 09:18 | Сообщение # 70
    Дерново карбонатный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 219
    Статус: Offline
    Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач и, утирая пот со лба и срывая перчатки, говорит:
    -Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли и мы спасли вашу жену
    -!!!
    -Но она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет 20. Вам надо будет часами кормить ее через зонд, каждый час переворачивать с боку на бок, мыть, убирать за ней, делать массаж ит.д. и т.п....Может быть, лет через 20 она очнется, но тут же опять впадет в кому.
    Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
    -Ну, шучу-шучу, не спасли


    Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!
     
    sephirothДата: Понедельник, 23.06.2008, 16:09 | Сообщение # 71
    Дерново карбонатный
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 210
    Статус: Offline
    эээ! с таким успехом тут половину анекдотов забанить можно! я протестую!!! angry

    ИБО МЫ, КАК СРУБЛЕННЫЕ ДЕРЕВЬЯ ЗИМОЙ. Кажется, что они просто скатились на снег, слегка тоолкнуть - и можно сдвинуть их с места. Нет, сдвинуть их нельзя - они крепко примерзли к земле. Но поди ж ты, и это только кажется. Ф.Кафка
     
    4ernДата: Понедельник, 23.06.2008, 21:59 | Сообщение # 72
    Дерново карбонатный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 219
    Статус: Offline
    что за анекдот-то был???

    Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!
     
    sephirothДата: Вторник, 24.06.2008, 12:57 | Сообщение # 73
    Дерново карбонатный
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 210
    Статус: Offline
    На нудистском пляже:
    -Девушка, вы мне нравитесь.
    -Я вижу.


    ИБО МЫ, КАК СРУБЛЕННЫЕ ДЕРЕВЬЯ ЗИМОЙ. Кажется, что они просто скатились на снег, слегка тоолкнуть - и можно сдвинуть их с места. Нет, сдвинуть их нельзя - они крепко примерзли к земле. Но поди ж ты, и это только кажется. Ф.Кафка
     
    4ernДата: Среда, 25.06.2008, 07:29 | Сообщение # 74
    Дерново карбонатный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 219
    Статус: Offline
    да ладно и такие анекдоты банить???

    Ничто так не греет душу, как холодное ПИВО!
     
    ol-gAДата: Среда, 02.07.2008, 16:06 | Сообщение # 75
    тундрово-глеевый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 5
    Статус: Offline
    Ванес, жжошшь!

    Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.
     
    Форум » о разном » Юмор » Анекдоты (чиста штоб паржать)
    Поиск: